Tu me connais, je n’allais pas écrire du triste… parce qu’il faut bien l’avouer, rien ne va dans ce monde qui marche sur la tête. Dans mon monde à moi, celui des Bisesnounours disaient mes enfants (il y a un temps fort fort lointain 😏) rien de tout ça n’arrivait ou on n’en parlait pas (pas merci les réseaux sociaux). Alors, comme je ne suis pas complètement neuneu (Pilou se moque de moi lorsque je dis ça 😉 [au fait, les liens de mes anciens textes, je ne sais pas encore comment te les mettre, une fois que j’aurais repris en main WordPress et lui avoir fait la morale, je te dirais 🙄]), et que je vois bien que mon monde n’existe pas ou plus, je vais tenter de lui redonner vie, parce que dans mon monde, oui Messieurs-Dames, les animaux parlent et discutent entre eux, je leur donne donc la parole.
C’est Jack le merle, perché sur… il avait réussi à dégoter une branche pour se poser, parce que depuis qu’il n’y avait presque plus d’arbres à cause du béton, comme l’appelait l’Homme, il cherchait longtemps un refuge. De là-haut, il ne s’entendait même plus siffler quand arrivait le printemps et sa compagne Georgette, quand c’était le moment, furetait partout pour trouver de quoi faire son nid.
La fumée lui embrumait le cerveau et il avait mal à respirer. Quel était l’imbécile qui avait mis le feu aux poubelles ? Ben oui, celui qui portait une cagoule évidemment, pour ne pas s’intoxiquer ou pour ne pas être reconnu ? Jack pestait.
— Qu’il le fasse à visage découvert au moins, quel lâche !
— Tu parles tout seul ?
Ange, la mésange, l’avait rejoint. Toute menue, parce qu’elle ne trouvait plus grand-chose à se mettre dans le bec, elle se blottit contre lui.
Jack lui fit une petite place, la branche était presque une brindille.
— Ouais, siffla-t-il, je râle. J’avais un beau jardin, entouré d’une haie qui m’abritait Georgette et moi. Un jour, des engins qui m’ont fichu la trouille avec leur bruit insupportable ont débarqué. Ma pauvre Georgette a dû quitter le nid en catastrophe, quand elle s’est rendu compte que les feuilles disparaissaient petit à petit, avalées par un ciseau géant. Un mur l’a remplacé. Tu as déjà fait un nid dans un mur toi ?
Ange dodelina de la tête.
Jack reprit :
— Dire que Les Gens râlent lorsque les cloches font trop de bruit et qu’il faut les empêcher de sonner, ils ne bronchent pas quand des pelles et des grues débarquent devant chez eux et que les marteaux-piqueurs les abreuvent de leurs tatatatata toute la journée. Peut-être que si remarque, mais personne ne les écoute.
— Tu savais que Pataud était perdu ? l’interrompit Ange
Jack gonfla ses plumes.
— Comment ça, perdu ?
— Regarde-le déambuler tout seul, la tête basse.
Jack quitta son perchoir et se posta devant lui. Le chien stoppa net et se coucha, le museau entre les pattes.
— Qu’est-ce qu’il t’arrive Pataud ? Où est ton maître ?
— Ben justement, j’sais pas.
— C’est pas ici que tous les jours tu viens jouer avec lui ?
Ici, c’était un petit parc. Un arbre, un bassin, un banc. Le minimum.
— J’ai pas compris, il m’a lancé le ballon, j’ai galopé comme d’habitude pour lui ramener et… puis plus personne. J’ai cherché partout. Disparu ! Et comme je venais en voiture, je ne sais pas retourner chez moi. Tu crois qu’il m’a abandonné ? J’ai entendu qu’ils devaient partir en vacances.
— Avec ton collier, y a bien quelqu’un qui saura le retrouver.
— Il a oublié de me le mettre ce matin…
Ange les rejoignit.
— Viens chez Mathurin, y aura de la place pour toi. J’aime bien aller chez lui. Sa femme me lance toujours des graines de tournesol. Même si, en ce moment, elle n’est pas contente. Figure-toi que son coq, Coco, fait trop de bruit. Les voisins ont déposé plainte. Coco risque de finir à la casserole, parce que son cocorico les réveille.
Les oiseaux voletèrent et Pataud les suivit, la tête basse.
— Maman, regarde le beau toutou.
Un gamin, casquette vissée sur la tête, se précipitait sur Pataud qui ne savait pas quoi faire, mais les caresses du garçon eurent raison de lui et il ne put s’empêcher de lui lécher la main et remuer la queue.
— Il n’a pas de collier, il est perdu. On peut le garder ? Dis oui, maman.
Elle haussa les épaules et sourit. C’était l’arche de Noé chez elle. Les animaux, elle connaissait. Et puis, elle n’avait pas de chien. Mistigri ne serait peut-être pas content, mais après tout, elle l’avait bien recueilli dans une poubelle, lui ! Alors, elle s’approcha et lui caressa la tête.
— Il s’appelle Pataud, siffla Jack., mais tout le monde sait que les bêtes ne parlent pas, qu’ils ne sont pas des êtres vivants😯et qu’on peut les maltraiter puisqu’ils n’iront pas se plaindre.😪.
Me revoilà pour l’agenda ironique qui se passe chez la Licorne .
Le thème de ce mois sera :« porte-bonheur ». Sur ce thème, placer le plus de mots possible commençant par « mai » (ou mei, mè, mê, mé)(dont, 7 mots, au moins, choisis parmi ceux-là : maitrise, maigrelet, mainate, messire, mets, mèche, mêler, méjuger, Merlin, mécréant). Il s’agira de manier aussi la prosopopée….Et en option, vous pourriez vous inspirer de cette phrase de Jules Renard :
« Le bonheur, c’est être heureux ; ce n’est pas de faire croire aux autres qu’on l’est. »
Voici donc mon texte :
Quand un brin de muguet se fait la malle
C’est par un beau matin de mai ensoleillé qu’il arriva une drôle d’aventure à Médard, le jardinier du jardin d’à côté qui préférait celui d’en face.
Avec son prénom vieillot, mais si c’en est un, avoue que ce n’est pas tous les jours qu’on appelle son gamin ou sa gamine Médard (ne te mêle pas de m’emmêler les pinceaux, le prénom est mixte, arrête de m’interrompre,) donc je continue, Médard (mais non, ce n’est pas celui qui fait la pluie et le beau temps, enfin si peut-être, c’est à cause de Barnabé celui qui lui coupe l’herbe sous le pied) se prenait pour un Messire.
Comme il en pinçait pour la merveille blonde d’en face qui lui faisait les yeux doux avec sa robe longue dont il ne savait pas de quel siècle elle était, la robe, pas la blonde, il saisit son sécateur pour couper un brin de muguet qu’il lui offrirait. Il maîtrisait parfaitement son geste quand surgie de nulle part, une voix l’interpella :
— Me que, Me que, qu’est-ce que tu fais ?
Surpris, Médard lâcha la fleur qui s’écrasa au sol.
— Ben voyons, t’as qu’à me laisser tomber comme une vieille chaussette, mécréant que tu es. Aucun respect pour mes clochettes. Tu aimerais, toi, recevoir un coup de Merlin sur la tête ?
Médard en tomba sur le cul. Fort heureusement, il n’était pas maigrelet, ce qui eut le don d’amortir le choc.
— Un muguet qui parle ? Te prendrais-tu pour un mainate ?
— Mes nattes ? Mé Mé Mé…
Médusé, Médard, toujours le cul par terre, contemplait sa voisine qui bêlait comme une chèvre, ses mèches blondes qu’il voyait aujourd’hui plutôt grises, en bataille. Serait-ce une mégère ?
Elle vociférait en répétant :
— Mes nattes ? Elles ne vous plaisent pas mes nattes ?
Médard tenta de se relever élégamment et redressé, de toute sa hauteur, il dit :
— Messire Médard pour vous servir (il tenta une révérence qui le fit chanceler). Acceptez ma gente Dame, ce brin de muguet qui vous portera bonheur.
Il tendit ce qu’il pensait avoir ramassé. Hélas, le Muguet s’était fait la malle. À sa place, un pissenlit d’un jaune éclatant se dressait fièrement dans sa main.
Confus, Médard allait présenter ses excuses quant à sa grande surprise, la Dame rougit et murmura d’une voix émue :
— Jamais personne ne m’avait offert de fleurs. Merci mon beau Messire.
Et elle s’en fut, ses mèches grises au vent, serrant sur son cœur, le pissenlit qui soit dit en passant, n’en revenait pas d’être si apprécié, même s’il se sentait un peu à l’étroit oppressé contre la poitrine de la Dame. Il pensa aussi que le jardinier aurait bien aimé être à sa place.
L’araignée tissait sa toile. Elle était une maniaque du travail bien fait. Son fil devait être parfait. Tout en le déroulant, elle écoutait.
Ame strame gramme, pique et pique et colle et gramme. L’abeille Mireille étalait les étiquettes sur ses pots de miel.
Mireille, c’était la reine des étiquettes collées. Pamella, sa jumelle, portait les tartines à l’aide de sa tasse mobile aux clients. Le grand Papillon était un fervent admirateur de l’engin. C’était le garagiste du coin, avec sa patte fixe, il l’avait réparé plusieurs fois. Il faut dire que l’anse s’était un peu brisée, il l’avait réparée.
La toile prenait forme et avec le soleil qui se levait, c’était du plus bel effet. Dame Arachné était fière. Elle demanderait à Rose son miroir, elle qui avait peur de perdre ses pétales, qui se vantait de leur couleur et qui se la jouait remix de Blanche Neige en fredonnant « miroir mon beau Miroir dis-moi qui est la plus belle », elle lui prêterait certainement. Pourvu que Cunégonde, la mouche qui prend toujours le nombril pour le monde, ne vienne pas s’y jeter dedans.
Et Bam, qu’est-ce que je disais, j’en ai perdu mon fil, la voilà emprisonnée.
Le pangolin soupire. Encore la gousse d’ail qui la ramène. On a beau dire qu’elle chasse les vampires et les idées négatives, elle, elle doit être un dérivé. Tous les soirs, même chanson. Ils se retrouvent dans la boite de nuit (parce que c’est la nuit, pas une boite où l’on danse, ils l’ont appelé comme ça, une idée de l’entonnoir, lui il ne tourne pas rond du tout dans sa tête, mais bon ! Je crois que c’est à cause de tous les liquides qu’on lui enfourne dans le bec, chacun le soupçonne d’en avaler.)
— Gousse d’ail ?
— Présente !
— Framboise ?
— Sucrée !
Gros soupir et yeux levés au ciel de l’entonnoir. Vous avez déjà vu un entonnoir qui lève ses yeux au ciel, ça vaut le détour ! Bref !
Revenons à nos oignons ou plutôt à notre gousse d’ail qui va encore se plaindre qu’elle n’est utilisée que pour les courts bouillons et ça tourne en boucle tous les soirs.
Oui, c’est moi le Pangolin qui dirige la réunion, de toute façon il n’y a que moi qui peux la faire, personne n’a envie de prendre ma place.
L’ail donne mauvaise haleine (si si, mais faut pas lui dire), la framboise trop jeune, un rien peut la défriser et vous savez ce que c’est, une framboise qui n’est plus toute fraîche… l’entonnoir ? Ah lui ! il est rond comme une barrique à longueur de temps. Il y aurait bien le rein, mais il se plaint toujours de son tour… de rein. Un rien le fait vriller et quand ce n’est pas parce qu’il a été trop sollicité c’est parce qu’il a trop mangé ! Bref, c’est moi le pangolin qui dirige la réunion. Donc le sujet !
— Nouveau départ !
Silence dans la boite.
Le pangolin s’agace.
— Du nouveau quoi !
Silence encore. L’entonnoir cuve. La framboise rosit et la gousse d’ail se pèle.
— Fais pas chaud, dit-elle.
C’est alors qu’un téléphone sonne ! Ils sautent tous de la boite.
— C’est un message…
— Tu crois qu’il va me mettre ? Espère la framboise.
— Tu n’existes pas ma pauvre ! répond l’ail. Moi oui, moche, mais j’existe.
C’est bien connu, l’Agenda me fait sortir de ma tanière 🤣. C’est chez Carnets paresseux que ça se passe. Il nous a pondu un sacré sujet , vise un peu ça 👇.
Voici donc mon texte 🙂 et n’hésite pas à aller découvrir les consignes chez Carnets Paresseux parce que sinon, tu vas rien y comprendre… à mon texte 🤣.
Il était une fois un agenda ironique
Il était une fois un agenda ironique. Il vagabondait le bougre, trotti trottin, il allait où le vent le poussait. Le voilà qu’il arrivait dans une drôle de sphère, la trouille le saisit par surprise parce qu’il ne savait pas à quelle sauce il allait être mangé.
Alors qu’il avait quitté un repas de famille où le tonton Gaston avait un air saumon, il se retrouva dans une galaxie qu’il ne connaissait pas avec pour chauffeur un merlan. Jamais il n’aurait cru qu’un poisson pouvait voler, mais il en avait connu d’autre l’agenda, et puis comme son poto Avril commençait toujours par un Némo accroché dans le dos, il se dit que c’était peut-être pour ça qu’un merlan avait pris les rênes de son écriture.
Lui, l’ironie c’était son truc, alors en attendant qu’elle arrive, il prit un caramelchoc dans son saksouk et en farfouillant de sa paluche droite le fond, il en ressortit un vieux tournelespages tout écorné.
Il tomba sur l’histoire d’un haruspice qui buvait le sang de ses victimes pour annoncer des présages. Tiens, ça l’arrangerait bien d’en devenir un, d’harusmachin, il saurait ce qui l’attend dans les prochains mois.
Tabarnak ! un virage un peu brusque lui fit lâcher son tournelespages qui s’envola il ne savait où. On ne peut jamais vraiment savoir en fait ! Ce merlan conduisait comme un as de pique ou de trèfle va savoir, et pourquoi pas de cœur comme le sien qui battait la chamade. D’ailleurs, battre la chamade ça voulait dire quoi ? que ça battait vite ? n’importe comment ? et vl’a qu’il se mettait à pleuvoir, tu sais ce machin du nord qui ressemble à du grésil, qui est froid et qui pique les yeux. C’est vrai que l’agenda ironique n’en avait pas d’yeux, la belle blague ! Un cœur, en avait-il un sois-dit en passant.
C’est pas tout ça, il allait le déposer où ce chauffard ? Il ne reconnaissait rien. D’habitude, il sortait de l’Imaginarration (mixe d’imagination et narration pour ceux qui n’auraient pas compris), il connaissait bien l’endroit et s’y trouvait à son aise parce qu’il y avait ses acolytes les mots, les phrases, les verbes, le temps d’avant, celui de demain qu’il ne connaissait pas encore et celui d’aujourd’hui. Celui-là il s’en passerait bien, le revoilà dans sa sphère. Il avait l’impression de tourner en rond. Tout le ramenait à elle, cette sphère de malheur. Qu’en sphère d’elle ? Il n’en avait que sphère après tout, qu’elle aille se sphère… oh la, l’agenda ne se risquait pas à dire des grossièreries. Ô grand jamais, croix de bois croix de fer, si je mens je vais en ensphère. Qu’elle soit atmos, stratos, ou celle d’Arletty, il était dans une bulle fermée et il voulait bien en sortir, l’agenda ! Quelle ironie, le voilà coincé pendant le mois d’avril ici.
C’est Mijoqui reprend le flambeau et ci-dessous 👇 tout est bien expliqué. Le texte commencera ainsi : C’est au cours d’un repas de famille qu’il eut une révélation. Aucun membre n’avait comme lui des yeux de merlan frit, mais tous avaient quelque chose de poissonneux. Le tonton, par exemple, c’était son air saumon.
C’est au cours d’un repas de famille qu’il eut une révélation. Aucun membre n’avait comme lui des yeux de merlan frit, mais tous avaient quelque chose de poissonneux. Le tonton, par exemple, c’était son air saumon. Et sa fille ! une anguille ! pas moyen de capter son regard et au mieux l’approcher, elle filait à toute allure. Il n’avait toujours pas compris comment elle s’y prenait pour aller aussi vite. Elle était la reine de la queue de poisson sur la route, il en était sûr. Elle s’appelait Ondine. À force de la fixer, il en baillait comme une huitre, pire, il était comme le fruit de mer accroché à son rocher. Elle n’avait rien de à sa mère, Marina, qui riait comme une baleine à la moindre occasion. Elle faisait des vagues pour rien et soufflait comme un phoque quand son mari lui disait de se taire. Sa tante, son oncle et… sa cousine. Il en pinçait pour sa cousine, impossible ! Bon, ce n’était pas tout à fait sa vraie cousine, parce que l’oncle avec un QI d’une huitre ne ressemblait pas à son père, un requin de la finance. D’ailleurs, les deux hommes s’engueulaient tout le temps comme du poisson pourri. L’un était riche et frais comme un gardon et l’autre, bah l’autre, il était muet comme une carpe quand il s’agissait de parler boulot.
Son regard accrocha celui d’Ondine. Un beau vert océan. Il s’y perdit.
Il sursauta quand son père l’apostropha :
— Eh bien Colin, tu les manges tes oursins ? Ils ne sont pas dans tes poches ceux-là !
Il devint rouge comme une écrevisse alors que dans ses oreilles résonnait le chant des sirènes.
C’est avec grand bonheur que j’annonce que c’est Jo Bougonqui est arrivée en tête, suivie de très prés parGibulène. Encore merci pour toutes vos participations, j’ai été ravie d’accueillir l’agenda ici.
JOserait elle partante pour recevoir l’agenda chez elle ?
Il est temps de passer aux votes, les lutins s’en sont retournés je ne sais pas où, les crêpes ont été mangées, les boutiques se sont ouvertes ou refermées c’est selon 😁, tu t’en es sorti ou pas, le mois de mars va bientôt pointer son nez et l’agenda ironique va se faire la malle quelque part 😉.
Petite piqure de rappel pour ceux qui auraient envie de participer, pour ceux qui n’ont pas vu les messages (ce qui arrive souvent pour ma part 😉), pour ceux qui sont restés enfermés dans leurs boutiques préférées et qui n’arrivent plus à s’en sortir 😂. Voilà donc le sujet du mois et je rappelle que tu as jusqu’au 26 février avant l’heure du vote après tu resteras enfermé 🤣, à moins que des petits lutins sympas viennent te délivrer délivrer 😉. Il est vrai qu’en mars tout peut arriver 😁.
